比如，是要，

烟视媚行，浮华浪荡的生活。 与不同的过客信手过招。花前醉，月下舞，黄金白璧买歌笑。

还是，

与一个人长相厮守，日影寂寂，草木幽深，时光被纺成手中素白温柔的绢。

。

世界与你说话，全是戏谑的语气。

她说，真的不是我的错。

她说，单亲家庭不是博取怜悯的借口。

他说，我想要和你在一起，一辈子。

他说，不要不理我。

然后你低下头去沉默，疑心自己是看错了，还是听错了什么。抑或你们生活在截然不同的位面中。

当然每个人都认定自己清白无辜。否则我们如何混迹江湖。

是的，那是你身上客观存在的伤口，你将永远背负这阴影，并不惮将之展示于所信任的人。

但那个词仍刺痛你眼睛。

。

你所难以理解的是，为什么人与另一个人之间，会有着那样持久和偏激的敌意，以致屏蔽了应有的善良，和，基本的判断能力。

但你已经什么也不愿说。

。

你很少刻意做解释辩驳。

也不愿出手伤人，无论明枪还是暗箭。

总觉得在微博上，众目睽睽下，辗转呻吟，或以受伤姿态自我鼓励，与亲朋戚友惺惺相惜——真的太过难堪。

所以从不好意思这么做。一路只以伪文艺愤青范混搭神经质吐槽风示人。

真要不愉快到极，也是吃片美乐通宁倒头呼呼睡去，或带着耳机边听Nirvana边奋力糟蹋跑步机。

有什么想写的，就回到这个已经几乎没有人阅读的博客上。

大抵一直是那种，走在路上被无端端捅了一刀，只要没死，就耸耸肩骂一声我草，然后按住流血的伤口继续行走的，人。就算被亲近的朋友问起痛不痛，也会用夸张变形的语气，大声说，“废话，当然疼，你tm被人捅了你不疼啊！？ ”或者“看这刀深得！估计得一辈子留疤了，真可惜形状没割漂亮点！”

你的难过，需要打个折扣，或者加道花边，涂涂改改，闪烁其辞，直到语焉不详，主谓宾悉数隐去了，才敢拿出来示人。

掉眼泪。。。对不起，你如果愿意在一个人面前掉眼泪，你应该是爱上他了。

没有别的可能。

所以是难免有一瞬间的愕然和疑惑。却也知道，对方听到的必然是一些，与责任、承担、愧疚、弥补相关的，大而无当的场面话。更可以想象彼时的双方身份和语境，必然是“无爱的责任”比“爱”这样的用词，更能让听者感到欣慰。

说不解释，还是解释了。即便知道那人应该不会看见，但还是想说，不，从没有博取这回事。将来也不可能有。

你不与某个人一起，会有很多的原因；但若真正与某个人一起，只会是因为彼此有爱，再无其他。

但，想要怎么去想象和理解，那是每一个人的自由。

。

旧年命盘上的诡谲走势已渐告平息。

其实也不是。习惯了跌宕起伏而已。

是否被爱，停留多久，以何种方式离开……渐渐成为无关紧要的事情。

你成为一些人幻象的核心，最终仓皇逃离。或，不得不花费心力，将一些人逐出你的幻象结界。

总有什么不对，几乎已成为定律。每一次音乐响起，你都听见枪有暗香盈袖支上膛，射手在暗处扣动扳机。你从惊惶到笃定，乃至饶有兴致，猜测下一颗子佳节又重阳弹会击中哪里。

大方向掌控不了，不如放弃，致力制造生活中的细小愉悦，零星亮点；以一种麻木的乐观姿态苟且度日。

灵魂，那是不需要的东西。

所以你坐在电影院里，不向左或右望。有时独自背着沉甸甸的相机去扫街。放任自己把朱骨力当宵夜吃。即便无事在家，也会对着镜子化个妆。

确认asking out和date是两回事。date和relationship是两回事。这样，大家都可在给定范围内各施所长，蜻蜓点水，游刃有余。

而慎而重之的那一种。。。你不介意起誓。

若相悦不假，则他人慎重待我，我必以慎重待之。

。

下面是露脐老师格式的箴言。

1、如果谎言听起来像真话，就当它是真话。到了该崩坏的时刻，它迟早会崩坏，不要急。

2、如果对方仿佛对你没兴趣，那就别猜测他背后的动机。世界上没有那么多隐忍、痛苦、压抑万分、逆向表达的爱意。99%的情况下，看起来不喜欢就是真的不喜欢。

3、那些左右逢源的人，他们自己也很辛苦。总有一天会因此感到厌倦和恐惧。所以别怨恨他们。若有机会，我们自己也可能会变成那样。

4、如果你发现自己的命运陷入了某种奇怪的定律里，别去问为什么。上帝不会跟你解释为什么。承认它，接受它，耐心和它玩。任何模式都不会持续一辈子。有一天它折腾你折腾累了，也许就会自己停下的。

——June （上帝保佑，大家晚安~）

不得不承认她和我在许多方面是极为相似的人。但to be honest，我真的没有她说的那么恶劣，经常玩消失什么的（忽然不接电话不回信息说话当看不到and so on……）。大多数时候我都十分的honest（just like now）and kind，只是当一些东西确实“做不到，给不了”的时候，我觉得“piu”地消失是最好的处理办法，可以避免许多尴尬和无谓的纠缠。

而关于where are we这个问题，我想，若答案是自己所期待的，那根本无需去问，必然能感觉得到。问出口的意义，就真的只是大局已定，求一份死刑判决书而已。

that's all。

。

如果要描述，乌托邦是什么样的……

那么，我心中美好的相处形态无非是，有一个人，我们安静地对坐着各看各的书。有时交谈几句。更长时间静默不语。手边可以是咖啡或红茶，相机或画板，音乐可以是摇滚或Jazz，天气可以是晴天或阴雨，whatever。

但我们要有同样的知识范围和思考方式。把手里的书交换一下，就可以接着对方的阅读进度继续看下去，的，那一种。

让我不再害怕冬季，畏惧黑夜，逃避睡眠。在周末清晨，也可以心甘情愿地起床，光着脚去厨房做两份早餐。

不需要很努力地相互讨好。亦无需矫饰言语和姿态。彼此都觉得对方所做的皆是合宜的，妥帖的，被理解和接纳的。

相互欣赏。为对方骄傲。足以光明正大，昭告天下。即便自嘲和抱怨，亦是言若有憾，心实喜之。甘心忠诚，并确信有这样做的必要。

愿意一起旅行，旁观这世界所有荒诞和美丽。

也能寻一处僻静院落，栽花种树，共同定居。

。

以一种理想主义的态度，去过现实主义的生活。

。

慢慢地也懂得这一切说易行难，尚且不如一条条开列物质条件：身高xxx、年龄xx、学历xx、有房有车、年薪XX万……更容易达成。

而在一次次的失望、失望和让他人失望之间，越来越知道，能真正地两情相悦，并且彼此合衬，有多么难得。

绝大多数人，在绝大多数时间里得到的，都是这颗完美钻石的赝品、碎片、假象。

你永远得不到一些人，就像另一些人永远也得不到你。

所以，当你为别人纠结的时候，想一想还有更多的人在为你纠结，也就可以释然地笑笑了。世界就是这样以一种离奇的方式，达成情感交换的平衡。没有人有义务承担他人的想象。

是的，以下是绝对不会出现在杂志情感咨询栏目里的悲观主义告诫：

别勉强，别选择自己不喜欢的人和事情。更不要促使别人这样做。

对于关系：你觉得妥当的，未必是妥。但你觉得不妥的，一定不妥。

生命这样短，除了幻觉别无他物。

而我们都只能对自己的内心投降。

。

yan写，“作为一个特别主动的人，如果我喜欢你，你一定可以100%确定”。

而我想，作为一个特别不主动的人，如果我喜欢一个人，对方未必会是确定的吧。

但我自己应该是确定的。比如：

我（竟然）会主动和你说话。（竟然）会主动约你，或者制造机会，让你约我。你和我说话我会很快回应，如果不回应，过段时间我（竟然！）会主动解释原因。你说的话我会认真听，大多数观点我都赞成。你约我我会出来，不管是去多奇怪的地方，做多奇怪的事情。你提的要求我会答应，不管有没有道理，我做起来会不会有困难。我越来越像你，并且很愿意这么做。我让渡非常多的安全感给你。你在我面前很轻松自在。你随时可以找到我，从来不担心我会忽然消失。

是的，我不会拼命创造机会，或致力于表达什么。若对方不知道或假装不知道，我也无非是耸耸肩，表示无所谓，而已。若对方走过来轻描淡写地提议，要不要在一起？大概我也只会平静地点点头说，好，那试试看吧。

然后静悄悄，一件一件，拿出我最好的东西，和最温柔的那个自己。

。

而最糟糕、最肮脏、最软弱、最暴戾、最纠缠、最乏味的那个我，我会好好地把她藏起来，直到有一天放心地交出去。

。

另一件自相矛盾的事情是，我十分不愿意成为被他人期许的对象。亦不愿被施加过于繁盛的幻想。

玻璃城堡的唯一用途就是被摧毁。完美主义者的最终下场就是在岩石上撞个粉碎。所以，如果把我想得太美好，就请止步幻想。别爱上我，或，让我爱上你。那是一件十分危险的事情。

如果你不够强大，或，我太过脆弱。we will destroy each other。

。

好吧上述真的是一篇可耻的流水账。

还是一句话，十多年过去，我觉得自己毫无进步。但没有变化也许就是最好的事情。

我仍能如孩童般天真又热烈地，和生活彼此调戏。

略作梳理以备忘。

 。

关于近况。

微博玩得久，自是懂得，如何利用140个字制造萌点或笑点，勾引转发或评论数。总如强迫症般地回复所有的评论，有时觉得甚为对不住真正close的那些人。其实已经有很多次想关闭微博不作无谓应酬。只是那获取信息、记录所见的便捷性让人终究难以舍弃。

为一个浅薄后宫文陷入考据泥潭，从古代宫廷建筑、服饰妆容演变到汉唐音乐舞蹈、两宋院派画风，剧情推进极慢，处处计较细节近似苛求。

枕边书是剑桥艺术史。中国美术史。声律启蒙。第N+X遍的红楼梦。

在做的是刻意清空自己的阅读和思考范围，尽量关闭思维中的冗余线程。许多杂志停买。比如城画、女报、1626和COLOR。周刊类读物是三联、新周刊、南周或南方人物择一。

常常想独自遁入山林什么也不做。屋角杏花，溪边野笋。草露湿芒履，水风吹葛衣。务必彻底不见人烟，仿似时间停止。终日饮茶，写字（务必亲手磨墨），读古书，静卧林间岩上望着天空发呆——美其名曰参禅，修道，隐居，whatever。

然而又想到如何维生。凭我之力，连个茅棚都搭不起来，遑论屋子，恐怕是得雇民工来搭建一间；耕田需播种灌溉收割打谷样样劳心费力，恐非独力所能为，总得请一二帮佣；采摘野果不知是否有毒，只怕需逐一百度；泉水虽干净但不知有无寄生虫必须严格过滤；就算无需化妆护肤品，油盐酱醋及毛巾牙刷卫生纸总归是要的，那么必须快递直达；夏天山中清凉或可无需空调，但冬天断不能没有暖气和热水器，否则我会死……

难怪五千隐士要集体居住终南山——单一个人，只怕是隐不下来的。

 。

关于摄影。

慢慢清楚是想要拍有叙事感的相片。单反长焦也好，手机随意抓取也罢。那日在UN看到[消失x被消失]，总被黑白纪实相片中，旧城里眼神茫然的居民打动。

并不是十分恋精密机械的人，更钟情有陈旧质感之物。因为爱lomo的暗角，又嫌胶片冲印麻烦，入了一个极便宜的holga镜头转接在数码单反上，结果拍摄效果差到惨绝人寰，还不如Canon 600d自带的滤镜。笑。

可技术仍连门也未入，仅停留在弄懂了光圈快门ISO之搭配的程度，手动调焦都不会，构图什么的知识基本一无所知，当model的经验还多过当摄影师。说句惯用的套话吧，仍需继续练习。

 。

关于文字。

很多时候都是形式大于内容。没有固定的指向。

差别是小时钟意华章丽句，一味追求修辞古怪，用词诡异。倾心炼字，致力铺陈，只想给人视网膜重锤一击。

眼下却更倾向简单素白的词语。

亦不想再百转千回，语焉不详地说一件事。唯愿直来直去。

写完什么，便一删再删，直到最少字数。

若有朝一日，一切书写湮灭于世界——情书或祈祷文，必是最后存留的两种体裁。

除了爱人和上帝，别无其他，是我们真正需要与之交谈的了。

 。

我对生活失望，是因为终于对它有客观的认识。

承认它的局限性和确定性。如：一把刀插入身体，伤势未重至死，便需继续呼吸。

又如：水不会逆流。乌托邦已经消失。

 。

十五年前被逐出伊甸，至今流离失所。十年前的初恋男友，现在已为人父。若说始终不觉得自己拥有家这个事物，是不是太矫情？

那是我所有愿望和恐惧的最终指向。

我已经接受自己在这一方面的残障、偏执、底气不足和无能为力。小时会为之忧伤抑郁自卑暴躁，现如今则是耸耸肩说，没办法，就这样吧。

就这样吧……

 。

希望是很容易被制造出来的。

譬如当想要对这个世界报以冷笑时，调整表情，大声说，“不，我还是相信。”

一分钱成本也不用。就是这么廉价又唾手可得的良好姿态。

起码这能让你看起来不像是个愤世嫉俗或者有自杀隐患的危险家伙。运气好的话，还能骗过自己，鼓舞士气再战江湖以便重新被世界耍上一遭。

而往往被耍越多次的人，对世界的信念就越顽强。这不奇怪。赌徒大都也是输得越惨越坚信最终能翻本的。

 。

其实并不用问，是不是快乐，这样肤浅的问题。

廿五载岁月并非虚度，我对这躯壳的精神及生理反应十分熟稔，当然深谙如何cheer up自己。

一本书，一杯茶，一餐好的饭，一次运动，一段搞笑视频，都可以轻易让我兴奋，平静，愉悦，满足地疲倦，或笑到流出眼泪。

在99%的时间里，这就已经是常理定义上的快乐了。所以快乐这件事，我从不担心。

另外的1%……是的，我不想大起大落，喜上眉梢。只想低下头，说，好的，然后安心地叹一口气。

那种心安理得的认命。

归根结底，那本就不容乐观。

 。

到底，有没有必要把所有的想法记录并展露出来呢？

无论何时，诚实，或者说，倾诉欲，都是我自认最为可贵的东西。纵然曾被讽刺为毫无必要的透明思维——

纵然不受期待，不被认可。

但愿它读起来是美的。

 。

原谅这混乱冗长的叙述。

尽管倒数第四段写了那一些——我要说的是，我仍然是相信的。有一些可能性微乎其微，但总有另一些是事在人为。

不管世界可不可爱，我愿意尽力热爱它。

我并不可爱，感谢仍愿意尽力爱我的人。

只要我们手中还持有一张彩票，未来就值得碰杯。

有时睡前重看李欣频的爱欲修道院。那本书有一个悲伤的副标题。

只是我词语枯涸，并不如她的美。

段与段之间无法连接起来。顺序怎么调整也不对。

没有完整的概念，零散到发疯，也许我是已经快要丧失表达能力。

只能把断章掺杂在一起这样发出去，表达对象缺失，就让它们像文字游戏一样地没有意义。

谁说世界不是如此。

。

1.

你已经睡眠，

而我在失眠。

我似乎习惯了默不作声看着黑白色的你。

。

2.

我十分疲倦。

事实上，我已经疲倦了很久很久。

疲倦之意义是，我终于承认，一些事情我无法做下去。

七秒之内的应答，若无其事的幻想。判若两人，对别人和对你。

深夜在微博上看见的一句话是：太阳升起的时候一切都象没有发生过，我不能自证，你不在旁证。但我们好歹经历过这场虚妄。

其实那不过是我独自一人的虚妄。

。

3.

若你去占卜，得知有一个人深爱你；

我想你未必能猜得到我。

。

4.

我始终为你虚掩一扇门。然后栖身黑暗中，听你路过的脚步声。

若你推开，我就在。

但我不会引诱你进来。

如果你知道——我总在想，你是知道的。我一直在等你。

。

5.
 
我可以给你的，不一定是你所能得到最好的，

但必是我所能给予的最多。

如果你需要。

而你并不。

。

6.

是的，我们总是会爱一些，不需要我们的人。

那些面无表情的，漫不经心的，从不表态和索取的人。

他们没有明确的指向，亦不刻意迎合，不试图制造那些，一眼即可洞穿的虚像。

那种纸张似的空白质地，和他们不在场的灵魂，会让我们有，往那里填补一个完美情人幻影的欲望。

于是他们成为了想象的寄存方。

。

7.

这一切我都清楚地知道。

但我仍想对魔术师的礼帽祈祷。来，给我奇迹，给我彩带，气球和白鸽。

让我双眼开出花朵，胸口长出桃树的枝条。

带我去你所认为的真实的地方。或任何地方。

。

8.

而最可怕的事情是，

你甚至看着这些字，也不会想到；或者你想到了也不愿承认，

它们是写给你的。

。

9.

我觉得你的冷漠是故意的。

但比故意更可怕的是，那是无意的。

。

10.

其实你是友善得近似无情。

。

11.

我的直感力总是百发百中。

所以我从不愿动用它来探测你。

。

12.

想起一个始终没有完成的故事。在我堆积弃置稿子的文件夹里，那个txt被命名为[死在2089年6月]。

开篇是男人说，“带上你的枪。”然后头也不回地走出门去。他十分笃定，知道她会听从。

即便他是要去百年之前的那一天，广场之上。

最后是她临死之前给了他一道填空题。

如果一个女人愿意跟你去革莫道不消魂命，不是因为爱革莫道不消魂命，而是因为_________。

。

13.

我想安放多一些情节进去。后来觉得有头尾两句已是一个完整故事。

于是就不再继续了。

亦如我将永不会问读者：你想要怎样的起因，经过，结局。

抑或这剧本从来就无需开启。

。

14.

假如有一天你心血来潮，也请千万，千万不要对我说，follow me。

那是我的花衣笛手咒语。我还是会随你而去。

。

15.

我失忆的速度已加快。渐渐还会看不见，听不到，说不出话来。

写在这里，就不会消失了。即便它日后会被我忘记。

然后我放心地对你说再见，去找一处无人的坟场，安放这具没有魂魄的身体。

请你。任何时候，如果我没有对你道晚安，就来看这一句吧。

我爱你，晚安。

你停下来，用手机拍摄天桥下的车流，砖墙上的黄叶，十字街口斑马线，和，路边推单车兜售鲜花的妇女。

在唐宁，你看见陌生男人从口袋里掏出纸片和铅笔，匆匆记录书名，并作摘要。看不清楚是什么书。他眉头微蹙，手指撩动书页泛起薄碎的唦唦声。那专注让你心生好感。

耳机里muse接着mla。随机播放的歌曲，前奏有钝重Bass。神经质的高亢假音一遍遍唱，you set my soul alight。初次听见仿佛已是多年之前。

许多美好的容颜已经模糊，许多时光被贴上标签，命名为虚度。

但你仍固执地，要将当下记清楚。

某一刻心中掠过细小片段，似光线曲折回转，透过玻璃，被电子机械捕捉，发出不可测的低微响动。

咔。

。
 
你忽然很想轻轻吹一声口哨。

朝你捕捉不到的一切，和稍纵即逝的那些。

。

每一个人都是一个在你面前打开的缩微宇宙。接近、探测、进入和吸纳他们，你以这样的方式与世界联结。

有时你注目某个背影，忽然有别离的预感。如在花海深处荡失，满心怅然。

你知道他们不会恒久停留，你也不。

他们出现的意义，是把世界某一角度的镜像带给你。你们越过交会一点，各取所需，各自孤身远去。

。

表达是被禁止的。

所以人类发明那样多的暗示，隐喻，双关语。

一些时候你备好谜底，却没有人来提出你等待的问题。一些时候相反。

你唯有守口如瓶，同时对自己说，若被问及，我必磊落坦言，百无禁忌。

例如，

。

我知道黑夜留不住月亮，树枝留不住花朵，少女留不住面颊上飞逝的光阴，将死的老人留不住生命。

可我还是想，留住你。

。
 
再如，

是的，我说的是你。

。

近二十五年，若可选择删除其一，也许我最想删去你。

你是骨头里寒意凝成的刀子，是苍白面孔，冰冷手指，紧缩瞳孔中映射残酷的一字一字，和咬着牙每天每天的倒数计时。

你是撕裂血肉的獠牙，勒断喉管的钢丝，击碎胸前肋骨的钝重铁锤；是美丽谎言，狰狞真莫道不消魂相；自欺欺人，失望，与更深的失望。

你是温存面孔背后一寸寸凉下来的心意，夜晚街头的眼泪与哀求，平静宣判和决绝狠话；是已被习惯，或终将会被习惯的一切发生。

2011，你告诉我，许多事情都可以从[难以想象]到[习以为常]。

你的365个分身陪伴我，习惯疾病、别离、业力循环、单调乏味的朝八晚五；习惯各色各样的假象、自行制造和被赋予的幻觉；习惯crush and burn、break and shake；习惯被误解漠视衡量比较指责抗东篱把酒黄昏后议，被敷衍了事若即若离心口不一；习惯来自每一个他或她的不爱、不再爱与假装在爱；习惯耸耸肩，以[没关系][我不介意]回击所有的不如意，可是——

。

今天我就要失去你了，但我还没来得及习惯，这样的你。

不，我拒绝承认这就是你给我所有的东西。

我想说，我爱你。

。

我想为所有甜蜜，温暖，闪烁熠熠光芒的小碎片，感谢你。

为这一年里相伴的书，香氛，音乐和电影。

木心。冯唐。《三体》。《基地》。《银河系搭车客指南》。《冰与火之歌》。《1Q84》。《君主论》。《公正》。《自由在高处》。《波德莱尔》。《东坡乐府笺》。《逝川集》。《遣悲怀》。《像我这样笨拙地生活》。Hermes尼罗河花园。橘绿之泉。橘彩星光。远洋。Burberry Babytouch。my little airport。Tamas Wells。The Czars。Red Hot Chili Peppers。Muse。久石让。the Big Bang Theory。Source Code。V for vendetta。

。

为这一年里走过的路，和带来过快乐的小事件。

1月的天蓝书房，2月的空气蛹，4月的三体，5月的火车站。7月的书展，舞会和版杀游戏，8月的尼罗河花园和小东江，9月的mla和二沙岛，10月的万圣夜，11月的阳朔，12月的香港。5月2日和9月25日的两场婚礼。一场我是伴娘，另一场我没有被邀请出席。却都是好的。

。

为这一年里遇见的，停留的人。

这些人，共我分享灯与影，月与星，夜晚与清早，伤口与微笑，信仰与质询，记忆与创造，光怪陆离的梦境与，一切细枝末节的美好。

给我爱和温情，信任和需要，关怀和照顾，赞美和安慰，交流和理解，时间和距离，以及，每一个重要时刻；每一份意料之中，或意料之外的动人礼物。
 
我没有激昂的家国情怀，亦从不奢望经天纬地。一年回望，我竟有泰半时间近似失忆。但——纵然你为这个国家带来那么多与敏感词相关的荒诞故事，我仍然为身边小小天地里，他和她们的出现与存在而感激。

。

为经过这一年，我仍拥有的，明亮眼神，柔软长发，年轻容颜，瘦削身体，未泯天真，不死希望，一意孤行的骄傲，和，反对生活的勇气。

——是的，此刻我仍想反对你，我的2011。

是谁说：

若不是因为无可取代的深爱，我不会发现这反对的价值。

。

今天之后，我就要离开你，走向世界末日。

我说过吗？

生命是幻觉。

你不该存在，但是我爱你。

无法再忍受blogbus的烂系统——这个理由竟然和当年离开blogcn是一样的。

值得欣喜的是blogcn变得简洁美好了。起码看起来是这样的。

So try again。。。Let us have a new start。

旧博客链接在 http://june921.blogbus.com/ 。

畏寒成性，15度以下便如置身地狱。但冬日也有冬日的美好。

冬天里是，方所，芝士火锅，朱骨力雪糕，毛绒绒手套，暖融融的太妃榛果咖啡。

是，随手翻到洪咨夔的词。铁瓮栽荷，铜彝种菊，胆瓶萱草榴花。那词牌是《夏初临》。

是，林间暖酒烧红叶，石上题诗扫绿苔和，雪夜围炉读禁莫道不消魂书。

当然最爱吃——绿蚁新醅酒的下一句，总觉得应该是红泥小火锅而非小火炉。

手机里放mla，陈奕迅，苏打绿，muse，tama wells；和许多落伍俗气的歌，其中一支是某个女人低沉的声音唱，人生短短几个秋啊，不醉不罢休。

非常喜欢这一句，所以总在听，哪怕显得像个郁郁不得志的柒零后。

冰箱里常备百利甜威士忌，深夜失眠时加一半冰，边看书边喝，到了面颊微微红，像搽了珊瑚色胭脂的时刻，睡意便可浮光跃金，静影沉璧。

然而最不爱应酬，与不相熟不投契的人虚与委蛇频频举杯那是糟践了酒。尽管往往也并非什么好酒。

可以一起喝的人很多，值得一起醉的却太稀少。

2011年底，哈维尔去世了，邻国的独半夜凉初透裁者死了，木心也挥挥手说了byebye。

当然宁愿相信是他们都上船了；尽管姓金的那人必是花钱买了末等位。

我在想，这是不是最后的一个圣诞节？

今天见到最柔软的一句话是，

是谁来自山川湖海，却囿于昼夜，厨房与爱。

万能青年旅店的歌词。

已经很少在blog记录所阅读的书，太过杂乱，且常常有始无终。

书买得太多，便也无心再细数。近期在看的几个作者是熊培云，许知远，冯唐。关键词是隋唐史，宋辽西夏战争史，宋诗，和各色政治类禁莫道不消魂书。

淘宝订单上有06年绝人比黄花瘦版的全套11册《基地》系列。银英传。冰与火之歌。最令我感动的圣诞礼物是，我信口开河而她真的要来我的账号密码帮我清理了卓越收藏夹的20%。

待人对事越来越宽容。标志是：我开始觉得白居易很不错。而南宋也是可敬可爱的。听从劝告，偶尔念诵地藏菩萨本愿经。而与此同时新约我又开始读了。

在UN BOOK五楼展览厅，看一个广州捌零后画家的作品展。名字叫做《我与耶和华的聊天记录》。

那些油画运笔夸张，色块大规模相互撞击，线条凄厉乖戾，意象杂糅，有的是身段优美的少女，而有的是怪兽，机械人和死亡变异的生物，各种风格的碎片不分青红皂白交错在一起，像一个精神病患者混乱的潜意识，显得极为压抑和扭曲。

那样evil的图像间，以刺目英文字迹凌乱抄写着圣经的只言片语。

——诗42:1。神啊，我的心切慕你，如鹿切慕溪水。

无论写在何其恶劣的背景上，它们就在那里，与世无争，亘古长存，从不因误解和妄引而变更。是的，那一刻我理解并宽谅了他和她们对经玉枕纱厨文的滥用，因为我也是这样臣服，喜爱而不知所以的人。

想遇见真正动人的情话时，我会去看木心。

下午自Q上收到doc文档，打开是一篇南方周末新年献辞式的文章。观点激越，反反复复提到那个奢侈的词，梦想。而我热爱这尘封已久的理想主义情怀，它突破森冷冬天和沉沉黑夜径自闪烁美好光芒。

而最后一本以文字打动我的，应该是廖一梅《像我这样笨拙地生活》。
 

是的我从来就不能长篇大论抽丝剥茧，把一个主题写到重峦叠嶂。如果一件事本身就在这里，那么还需要怎么分析解释详加论证呢？这本来就是不言而喻不阐自明的啊。

也总是，疲倦得不愿意架构复杂文体，hold不住10000字以上的几乎任何。

我是越来越辞不达意，甚至也不能如愿传递我所想表达的东西，打动所想打动的群体。鉴于总在恶性透支身体健康，意志和精力，也许不久的将来我的大脑前额叶会退变，海马体会受损，思考和文字运用能力会越来越差一路滑落谷底。

然后我会忘记时间，忘记台风和月亮，忘记我自己。可是……

我还是想写下那些轻盈的，软绵绵的话语，它们是废墟上悲观主义的花朵，暗夜精灵的碧绿眸子，和，盲眼吟游歌手琴弦上飞过的小小奇迹。

如果谁问，世界上最动听的代词是什么？

那一定是，“你”。

可以目标不明，定位不清，语焉不详，绝口不提指代的主体是什么；但嘴唇微启，舌尖抵上齿背，轻轻向下一动，发出那个音时，脸上总会有掩饰不住的温柔笑意——是的，就是你啊。

语言有它的力量。而力量本身是不需要语言的。就像——

即便有一天，表情被目光背弃，独白与倾诉对象别离，所有文字中温暖的小火焰都落去，而声音否决了对话者存在的意义。

我仍将穿越幻觉，带着翡翠与星芒走向你。

勇往直前又小心翼翼，如驾驶化学燃料古老飞船，一路穿越黑洞，引力线与辐射尘；航向银河系深处，六百光年之外的未知天地。