plateau
许多事情，你都不懂得。
比如，是要，
烟视媚行，浮华浪荡的生活。 与不同的过客信手过招。花前醉，月下舞，黄金白璧买歌笑。
还是，
与一个人长相厮守，日影寂寂，草木幽深，时光被纺成手中素白温柔的绢。
。
世界与你说话，全是戏谑的语气。
她说，真的不是我的错。
她说，单亲家庭不是博取怜悯的借口。
他说，我想要和你在一起，一辈子。
他说，不要不理我。
然后你低下头去沉默，疑心自己是看错了，还是听错了什么。抑或你们生活在截然不同的位面中。
当然每个人都认定自己清白无辜。否则我们如何混迹江湖。
是的，那是你身上客观存在的伤口，你将永远背负这阴影，并不惮将之展示于所信任的人。
但那个词仍刺痛你眼睛。
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你所难以理解的是，为什么人与另一个人之间，会有着那样持久和偏激的敌意，以致屏蔽了应有的善良，和，基本的判断能力。
但你已经什么也不愿说。
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你很少刻意做解释辩驳。
也不愿出手伤人，无论明枪还是暗箭。
总觉得在微博上，众目睽睽下，辗转呻吟，或以受伤姿态自我鼓励，与亲朋戚友惺惺相惜——真的太过难堪。
所以从不好意思这么做。一路只以伪文艺愤青范混搭神经质吐槽风示人。
真要不愉快到极，也是吃片美乐通宁倒头呼呼睡去，或带着耳机边听Nirvana边奋力糟蹋跑步机。
有什么想写的，就回到这个已经几乎没有人阅读的博客上。
大抵一直是那种，走在路上被无端端捅了一刀，只要没死，就耸耸肩骂一声我草，然后按住流血的伤口继续行走的，人。就算被亲近的朋友问起痛不痛，也会用夸张变形的语气，大声说，“废话，当然疼，你tm被人捅了你不疼啊！？ ”或者“看这刀深得！估计得一辈子留疤了，真可惜形状没割漂亮点！”
你的难过，需要打个折扣，或者加道花边，涂涂改改，闪烁其辞，直到语焉不详，主谓宾悉数隐去了，才敢拿出来示人。
掉眼泪。。。对不起，你如果愿意在一个人面前掉眼泪，你应该是爱上他了。
没有别的可能。
所以是难免有一瞬间的愕然和疑惑。却也知道，对方听到的必然是一些，与责任、承担、愧疚、弥补相关的，大而无当的场面话。更可以想象彼时的双方身份和语境，必然是“无爱的责任”比“爱”这样的用词，更能让听者感到欣慰。
说不解释，还是解释了。即便知道那人应该不会看见，但还是想说，不，从没有博取这回事。将来也不可能有。
你不与某个人一起，会有很多的原因；但若真正与某个人一起，只会是因为彼此有爱，再无其他。
但，想要怎么去想象和理解，那是每一个人的自由。
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旧年命盘上的诡谲走势已渐告平息。
其实也不是。习惯了跌宕起伏而已。
是否被爱，停留多久，以何种方式离开……渐渐成为无关紧要的事情。
你成为一些人幻象的核心，最终仓皇逃离。或，不得不花费心力，将一些人逐出你的幻象结界。
总有什么不对，几乎已成为定律。每一次音乐响起，你都听见枪有暗香盈袖支上膛，射手在暗处扣动扳机。你从惊惶到笃定，乃至饶有兴致，猜测下一颗子佳节又重阳弹会击中哪里。
大方向掌控不了，不如放弃，致力制造生活中的细小愉悦，零星亮点；以一种麻木的乐观姿态苟且度日。
灵魂，那是不需要的东西。
所以你坐在电影院里，不向左或右望。有时独自背着沉甸甸的相机去扫街。放任自己把朱骨力当宵夜吃。即便无事在家，也会对着镜子化个妆。
确认asking out和date是两回事。date和relationship是两回事。这样，大家都可在给定范围内各施所长，蜻蜓点水，游刃有余。
而慎而重之的那一种。。。你不介意起誓。
若相悦不假，则他人慎重待我，我必以慎重待之。
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下面是露脐老师格式的箴言。
1、如果谎言听起来像真话，就当它是真话。到了该崩坏的时刻，它迟早会崩坏，不要急。
2、如果对方仿佛对你没兴趣，那就别猜测他背后的动机。世界上没有那么多隐忍、痛苦、压抑万分、逆向表达的爱意。99%的情况下，看起来不喜欢就是真的不喜欢。
3、那些左右逢源的人，他们自己也很辛苦。总有一天会因此感到厌倦和恐惧。所以别怨恨他们。若有机会，我们自己也可能会变成那样。
4、如果你发现自己的命运陷入了某种奇怪的定律里，别去问为什么。上帝不会跟你解释为什么。承认它，接受它，耐心和它玩。任何模式都不会持续一辈子。有一天它折腾你折腾累了，也许就会自己停下的。
——June （上帝保佑，大家晚安~）
我也不想像这样
晚上看了yan的博客，关于情感关系的吐槽和探讨。有那么一刻我陷入沉思，于是觉得也应该就此topic说些什么。
不得不承认她和我在许多方面是极为相似的人。但to be honest，我真的没有她说的那么恶劣，经常玩消失什么的（忽然不接电话不回信息说话当看不到and so on……）。大多数时候我都十分的honest（just like now）and kind，只是当一些东西确实“做不到，给不了”的时候，我觉得“piu”地消失是最好的处理办法，可以避免许多尴尬和无谓的纠缠。
而关于where are we这个问题，我想，若答案是自己所期待的，那根本无需去问，必然能感觉得到。问出口的意义，就真的只是大局已定，求一份死刑判决书而已。
that's all。
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如果要描述，乌托邦是什么样的……
那么，我心中美好的相处形态无非是，有一个人，我们安静地对坐着各看各的书。有时交谈几句。更长时间静默不语。手边可以是咖啡或红茶，相机或画板，音乐可以是摇滚或Jazz，天气可以是晴天或阴雨，whatever。
但我们要有同样的知识范围和思考方式。把手里的书交换一下，就可以接着对方的阅读进度继续看下去，的，那一种。
让我不再害怕冬季，畏惧黑夜，逃避睡眠。在周末清晨，也可以心甘情愿地起床，光着脚去厨房做两份早餐。
不需要很努力地相互讨好。亦无需矫饰言语和姿态。彼此都觉得对方所做的皆是合宜的，妥帖的，被理解和接纳的。
相互欣赏。为对方骄傲。足以光明正大，昭告天下。即便自嘲和抱怨，亦是言若有憾，心实喜之。甘心忠诚，并确信有这样做的必要。
愿意一起旅行，旁观这世界所有荒诞和美丽。
也能寻一处僻静院落，栽花种树，共同定居。
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以一种理想主义的态度，去过现实主义的生活。
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慢慢地也懂得这一切说易行难，尚且不如一条条开列物质条件：身高xxx、年龄xx、学历xx、有房有车、年薪XX万……更容易达成。
而在一次次的失望、失望和让他人失望之间，越来越知道，能真正地两情相悦，并且彼此合衬，有多么难得。
绝大多数人，在绝大多数时间里得到的，都是这颗完美钻石的赝品、碎片、假象。
你永远得不到一些人，就像另一些人永远也得不到你。
所以，当你为别人纠结的时候，想一想还有更多的人在为你纠结，也就可以释然地笑笑了。世界就是这样以一种离奇的方式，达成情感交换的平衡。没有人有义务承担他人的想象。
是的，以下是绝对不会出现在杂志情感咨询栏目里的悲观主义告诫：
别勉强，别选择自己不喜欢的人和事情。更不要促使别人这样做。
对于关系：你觉得妥当的，未必是妥。但你觉得不妥的，一定不妥。
生命这样短，除了幻觉别无他物。
而我们都只能对自己的内心投降。
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yan写，“作为一个特别主动的人，如果我喜欢你，你一定可以100%确定”。
而我想，作为一个特别不主动的人，如果我喜欢一个人，对方未必会是确定的吧。
但我自己应该是确定的。比如：
我（竟然）会主动和你说话。（竟然）会主动约你，或者制造机会，让你约我。你和我说话我会很快回应，如果不回应，过段时间我（竟然！）会主动解释原因。你说的话我会认真听，大多数观点我都赞成。你约我我会出来，不管是去多奇怪的地方，做多奇怪的事情。你提的要求我会答应，不管有没有道理，我做起来会不会有困难。我越来越像你，并且很愿意这么做。我让渡非常多的安全感给你。你在我面前很轻松自在。你随时可以找到我，从来不担心我会忽然消失。
是的，我不会拼命创造机会，或致力于表达什么。若对方不知道或假装不知道，我也无非是耸耸肩，表示无所谓，而已。若对方走过来轻描淡写地提议，要不要在一起？大概我也只会平静地点点头说，好，那试试看吧。
然后静悄悄，一件一件，拿出我最好的东西，和最温柔的那个自己。
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而最糟糕、最肮脏、最软弱、最暴戾、最纠缠、最乏味的那个我，我会好好地把她藏起来，直到有一天放心地交出去。
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另一件自相矛盾的事情是，我十分不愿意成为被他人期许的对象。亦不愿被施加过于繁盛的幻想。
玻璃城堡的唯一用途就是被摧毁。完美主义者的最终下场就是在岩石上撞个粉碎。所以，如果把我想得太美好，就请止步幻想。别爱上我，或，让我爱上你。那是一件十分危险的事情。
如果你不够强大，或，我太过脆弱。we will destroy each other。
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好吧上述真的是一篇可耻的流水账。
还是一句话，十多年过去，我觉得自己毫无进步。但没有变化也许就是最好的事情。
我仍能如孩童般天真又热烈地，和生活彼此调戏。
what comes is better than what came before
近日为自己写的是益发少。
略作梳理以备忘。
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关于近况。
微博玩得久，自是懂得，如何利用140个字制造萌点或笑点，勾引转发或评论数。总如强迫症般地回复所有的评论，有时觉得甚为对不住真正close的那些人。其实已经有很多次想关闭微博不作无谓应酬。只是那获取信息、记录所见的便捷性让人终究难以舍弃。
为一个浅薄后宫文陷入考据泥潭，从古代宫廷建筑、服饰妆容演变到汉唐音乐舞蹈、两宋院派画风，剧情推进极慢，处处计较细节近似苛求。
枕边书是剑桥艺术史。中国美术史。声律启蒙。第N+X遍的红楼梦。
在做的是刻意清空自己的阅读和思考范围，尽量关闭思维中的冗余线程。许多杂志停买。比如城画、女报、1626和COLOR。周刊类读物是三联、新周刊、南周或南方人物择一。
常常想独自遁入山林什么也不做。屋角杏花，溪边野笋。草露湿芒履，水风吹葛衣。务必彻底不见人烟，仿似时间停止。终日饮茶，写字（务必亲手磨墨），读古书，静卧林间岩上望着天空发呆——美其名曰参禅，修道，隐居，whatever。
然而又想到如何维生。凭我之力，连个茅棚都搭不起来，遑论屋子，恐怕是得雇民工来搭建一间；耕田需播种灌溉收割打谷样样劳心费力，恐非独力所能为，总得请一二帮佣；采摘野果不知是否有毒，只怕需逐一百度；泉水虽干净但不知有无寄生虫必须严格过滤；就算无需化妆护肤品，油盐酱醋及毛巾牙刷卫生纸总归是要的，那么必须快递直达；夏天山中清凉或可无需空调，但冬天断不能没有暖气和热水器，否则我会死……
难怪五千隐士要集体居住终南山——单一个人，只怕是隐不下来的。
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关于摄影。
慢慢清楚是想要拍有叙事感的相片。单反长焦也好，手机随意抓取也罢。那日在UN看到[消失x被消失]，总被黑白纪实相片中，旧城里眼神茫然的居民打动。
并不是十分恋精密机械的人，更钟情有陈旧质感之物。因为爱lomo的暗角，又嫌胶片冲印麻烦，入了一个极便宜的holga镜头转接在数码单反上，结果拍摄效果差到惨绝人寰，还不如Canon 600d自带的滤镜。笑。
可技术仍连门也未入，仅停留在弄懂了光圈快门ISO之搭配的程度，手动调焦都不会，构图什么的知识基本一无所知，当model的经验还多过当摄影师。说句惯用的套话吧，仍需继续练习。
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关于文字。
很多时候都是形式大于内容。没有固定的指向。
差别是小时钟意华章丽句，一味追求修辞古怪，用词诡异。倾心炼字，致力铺陈，只想给人视网膜重锤一击。
眼下却更倾向简单素白的词语。
亦不想再百转千回，语焉不详地说一件事。唯愿直来直去。
写完什么，便一删再删，直到最少字数。
若有朝一日，一切书写湮灭于世界——情书或祈祷文，必是最后存留的两种体裁。
除了爱人和上帝，别无其他，是我们真正需要与之交谈的了。
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我对生活失望，是因为终于对它有客观的认识。
承认它的局限性和确定性。如：一把刀插入身体，伤势未重至死，便需继续呼吸。
又如：水不会逆流。乌托邦已经消失。
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十五年前被逐出伊甸，至今流离失所。十年前的初恋男友，现在已为人父。若说始终不觉得自己拥有家这个事物，是不是太矫情？
那是我所有愿望和恐惧的最终指向。
我已经接受自己在这一方面的残障、偏执、底气不足和无能为力。小时会为之忧伤抑郁自卑暴躁，现如今则是耸耸肩说，没办法，就这样吧。
就这样吧……
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希望是很容易被制造出来的。
譬如当想要对这个世界报以冷笑时，调整表情，大声说，“不，我还是相信。”
一分钱成本也不用。就是这么廉价又唾手可得的良好姿态。
起码这能让你看起来不像是个愤世嫉俗或者有自杀隐患的危险家伙。运气好的话，还能骗过自己，鼓舞士气再战江湖以便重新被世界耍上一遭。
而往往被耍越多次的人，对世界的信念就越顽强。这不奇怪。赌徒大都也是输得越惨越坚信最终能翻本的。
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其实并不用问，是不是快乐，这样肤浅的问题。
廿五载岁月并非虚度，我对这躯壳的精神及生理反应十分熟稔，当然深谙如何cheer up自己。
一本书，一杯茶，一餐好的饭，一次运动，一段搞笑视频，都可以轻易让我兴奋，平静，愉悦，满足地疲倦，或笑到流出眼泪。
在99%的时间里，这就已经是常理定义上的快乐了。所以快乐这件事，我从不担心。
另外的1%……是的，我不想大起大落，喜上眉梢。只想低下头，说，好的，然后安心地叹一口气。
那种心安理得的认命。
归根结底，那本就不容乐观。
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到底，有没有必要把所有的想法记录并展露出来呢？
无论何时，诚实，或者说，倾诉欲，都是我自认最为可贵的东西。纵然曾被讽刺为毫无必要的透明思维——
纵然不受期待，不被认可。
但愿它读起来是美的。
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原谅这混乱冗长的叙述。
尽管倒数第四段写了那一些——我要说的是，我仍然是相信的。有一些可能性微乎其微，但总有另一些是事在人为。
不管世界可不可爱，我愿意尽力热爱它。
我并不可爱，感谢仍愿意尽力爱我的人。
只要我们手中还持有一张彩票，未来就值得碰杯。
Please write a poem for me
一些天里，断断续续应该是写了一些，类似诗句的东西。
有时睡前重看李欣频的爱欲修道院。那本书有一个悲伤的副标题。
只是我词语枯涸，并不如她的美。
段与段之间无法连接起来。顺序怎么调整也不对。
没有完整的概念，零散到发疯，也许我是已经快要丧失表达能力。
只能把断章掺杂在一起这样发出去，表达对象缺失，就让它们像文字游戏一样地没有意义。
谁说世界不是如此。
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1.
你已经睡眠，
而我在失眠。
我似乎习惯了默不作声看着黑白色的你。
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2.
我十分疲倦。
事实上，我已经疲倦了很久很久。
疲倦之意义是，我终于承认，一些事情我无法做下去。
七秒之内的应答，若无其事的幻想。判若两人，对别人和对你。
深夜在微博上看见的一句话是：太阳升起的时候一切都象没有发生过，我不能自证，你不在旁证。但我们好歹经历过这场虚妄。
其实那不过是我独自一人的虚妄。
。
3.
若你去占卜，得知有一个人深爱你；
我想你未必能猜得到我。
。
4.
我始终为你虚掩一扇门。然后栖身黑暗中，听你路过的脚步声。
若你推开，我就在。
但我不会引诱你进来。
如果你知道——我总在想，你是知道的。我一直在等你。
。
5.
我可以给你的，不一定是你所能得到最好的，
但必是我所能给予的最多。
如果你需要。
而你并不。
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6.
是的，我们总是会爱一些，不需要我们的人。
那些面无表情的，漫不经心的，从不表态和索取的人。
他们没有明确的指向，亦不刻意迎合，不试图制造那些，一眼即可洞穿的虚像。
那种纸张似的空白质地，和他们不在场的灵魂，会让我们有，往那里填补一个完美情人幻影的欲望。
于是他们成为了想象的寄存方。
。
7.
这一切我都清楚地知道。
但我仍想对魔术师的礼帽祈祷。来，给我奇迹，给我彩带，气球和白鸽。
让我双眼开出花朵，胸口长出桃树的枝条。
带我去你所认为的真实的地方。或任何地方。
。
8.
而最可怕的事情是，
你甚至看着这些字，也不会想到；或者你想到了也不愿承认，
它们是写给你的。
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9.
我觉得你的冷漠是故意的。
但比故意更可怕的是，那是无意的。
。
10.
其实你是友善得近似无情。
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11.
我的直感力总是百发百中。
所以我从不愿动用它来探测你。
。
12.
想起一个始终没有完成的故事。在我堆积弃置稿子的文件夹里，那个txt被命名为[死在2089年6月]。
开篇是男人说，“带上你的枪。”然后头也不回地走出门去。他十分笃定，知道她会听从。
即便他是要去百年之前的那一天，广场之上。
最后是她临死之前给了他一道填空题。
如果一个女人愿意跟你去革莫道不消魂命，不是因为爱革莫道不消魂命，而是因为_________。
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13.
我想安放多一些情节进去。后来觉得有头尾两句已是一个完整故事。
于是就不再继续了。
亦如我将永不会问读者：你想要怎样的起因，经过，结局。
抑或这剧本从来就无需开启。
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14.
假如有一天你心血来潮，也请千万，千万不要对我说，follow me。
那是我的花衣笛手咒语。我还是会随你而去。
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15.
我失忆的速度已加快。渐渐还会看不见，听不到，说不出话来。
写在这里，就不会消失了。即便它日后会被我忘记。
然后我放心地对你说再见，去找一处无人的坟场，安放这具没有魂魄的身体。
请你。任何时候，如果我没有对你道晚安，就来看这一句吧。
我爱你，晚安。
Give me that slow knowing smile
下午你独自在淘金一带走。
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风凉，有小雨。潮湿的灰色天空下，城市像一只正在沉没的渡轮。
你停下来，用手机拍摄天桥下的车流，砖墙上的黄叶，十字街口斑马线，和，路边推单车兜售鲜花的妇女。
在唐宁，你看见陌生男人从口袋里掏出纸片和铅笔，匆匆记录书名，并作摘要。看不清楚是什么书。他眉头微蹙，手指撩动书页泛起薄碎的唦唦声。那专注让你心生好感。
耳机里muse接着mla。随机播放的歌曲，前奏有钝重Bass。神经质的高亢假音一遍遍唱，you set my soul alight。初次听见仿佛已是多年之前。
许多美好的容颜已经模糊，许多时光被贴上标签，命名为虚度。
但你仍固执地，要将当下记清楚。
某一刻心中掠过细小片段，似光线曲折回转，透过玻璃，被电子机械捕捉，发出不可测的低微响动。
咔。
。
你忽然很想轻轻吹一声口哨。
朝你捕捉不到的一切，和稍纵即逝的那些。
。
每一个人都是一个在你面前打开的缩微宇宙。接近、探测、进入和吸纳他们，你以这样的方式与世界联结。
有时你注目某个背影，忽然有别离的预感。如在花海深处荡失，满心怅然。
你知道他们不会恒久停留，你也不。
他们出现的意义，是把世界某一角度的镜像带给你。你们越过交会一点，各取所需，各自孤身远去。
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表达是被禁止的。
所以人类发明那样多的暗示，隐喻，双关语。
一些时候你备好谜底，却没有人来提出你等待的问题。一些时候相反。
你唯有守口如瓶，同时对自己说，若被问及，我必磊落坦言，百无禁忌。
例如，
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我知道黑夜留不住月亮，树枝留不住花朵，少女留不住面颊上飞逝的光阴，将死的老人留不住生命。
可我还是想，留住你。
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再如，
是的，我说的是你。